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2013.03.06

低調

春なのにー。春なのにー。
気分は冴えないー。


職場の人間関係がこじれまくって、もう本当に本当に仕事に行くのが憂うつになってしまった。
あんなに楽しかったのになぁ。自分で自分が信じられないねえ。
ひとつの歯車が狂ったら他の歯車もうまく動かなくなった、そんな感じで。気を許せていた同僚でも、態度がちょっとわかりにくかったりすると急激に不安になったり。完全に、人間不信。
ここ最近、今までの自分の言動を思い起こしていて、あれがいけなかったのかあのことが原因かとか、そんなことばかりが頭に浮かんで、気が晴れないったら。

だめだと思ったらすぐにあきらめてしまう性格なので、年末に退職届を出した。でも、上司に止められて、もう一回がんばろうと思った。
それでもやっぱり状況は良くなるどころか悪くなる一方で、先月たまりかねてもう一度退職届を書いたけど、出す前に同僚にうっかり相談してしまったら踏ん切りがつかなくなってしまい、結局もうちょっとがんばろうと思い直して。「辞めるのはいつでもできる」と言われると、そうだよな、早まってるかもな、誰かとうまくいかないくらいで大人気ないか、わかってくれる人はまだいるし、利用者さんにも愛着がある。そうぐるぐる考えてたら退職届出せなかった。

やっぱりあれだね、こういうときは誰にも相談しちゃだめだなあ。とめてほしかったというより、何にも言わずに決めてしまうことが申し訳ないなと思ってしまったけど…、やっぱり愚痴になっちゃうしその後も私自身働きにくくなるなあ、と。
特に、人間関係がうまくいかないことが理由だから、誰かの悪口になる。だから、上司にも本当の理由は言わないで辞めようと思っていたのに、ついぽろっと「しんどい」ってことを口にしちゃったらもうだめだなー。

とりあえず、今までみたいにめいっぱい働くのは耐えられんと思ったので、今月は日数を半分に減らしてもらった。といっても、保育園の条件の手前これでは足りないのでダブルワークにすることを職場には伝えて了承してもらった。時期的に今利用者さんが減っていて変な理由言わなくても、必要な勤務日数を確保するのが難しかったから、ちょうどよかった。

先日面接を受けたところから、今日採用の連絡をもらった。
気持ちが少しでも軽くなったらいいな。

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Comments

精神的にまいってくると自分の判断に自信が持てなくなるのよね。
弱っている時に「何がつらいの?どうしてほしい?」なんて聞かれると壁際に追い詰められて「本当のことを言え」と責められているみたいな気持ちになって、思わずぽろりと本当のことを言ってしまって大騒ぎになったり。すごくよくわかるなぁ…。

もうさー、あんまり無理しなくていいよね、私たち。
今までも結構頑張ってきたんだし。
これからも子どものことや親のこと、いろいろあるだろうし。
ってなんか勝手にそんな風に思っちゃってます、最近。

Posted by: りつこ | 2013.03.10 19:05

りつこさんコメントありがとう。
本当に、自分の判断に自信が持てなくて、自分以外の人が「いい人」なら、やっぱり私がダメだったんじゃないか…としか考えられなくなっていて。
自分のことが信じられなくなると、人のことも信じられなくなるんだと、悟りましたわ。「わたし悟った――!」(と、穴に叫びたい)

でもね。最近まともに新聞読む気にもならなかったんですけど、今日のだけはとさっき読んだんです。そしたら、ああほんとにあほらしいと思いました。
家族が元気でいてくれて、家があって仕事があって。それだけで、もうほとんど全てやんけ、と。今の憂うつなんて、0.1%にもならんわ、と思いました。

ほんとに、あんまりがんばりすぎなくてもいいのかもしれない、と思いました。無理しなくても、大丈夫かもしれない。
自分が信じられる場所で、自分のことを好きで居られる場所で、自分の大切なものを大事にできるところに、目を向けていればいい。
転職しなくても、今いる場所でもきっとそういう居場所はあると思う。思いたい。

りつこさんのコメントの「私たち」。ずいぶん気持ちが温かくなりました。
いつも陰ながら笑わせてもらっています。りつこさんも、がんばってる! だから、きっと落語聴きながら「ぷっ」って笑って前を見てすがすがしい気持ちになる生き方が、私にはとっても素敵に思えます。
いつもありがとう!

Posted by: いさな | 2013.03.12 00:40

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